佳's profile小百无禁忌PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
长大有点痛自从跟你在一起之后，我渐渐丧失了言语的能力，每天能做的就是无理取闹。本来就不会说话的人思维再一闭塞，剩下的就只是泪水。
我知道自己没用，如果忍一忍，虚伪一点，狗腿一点，或许就不会连那个10小时一星期的清洁工都保不住，但当我知道自己的工作无端端就被管事的老婆顶替掉的时候真的很胸闷，那些经理还说通知过我——他们大概连我的电话都不知道。尤其是Paul，在我说我不干之后硬把我赶出了那栋楼，理由是你不继续干就不能留在这里——更气，我只是想等Supervisor回来跟她交代一声，连那样的权利都不给我，只是一个劲的叫我出去。
不干就不干，反正你们亲戚一大堆，清洁工肯定少不了。
去BusStation的时候碰到经理，叫我考虑5点-7点时段的工作，想了下还是罢了。4点-6点已经有点要命了还要再推迟？我可不想我的青春就因为工作时间的问题白白浪费。再说理想哪能就是这样一直当个被人使唤的小清洁工呢？尽管这样说来显得非常没有底气……
我很开心我面对那帮鬼子的时候忍住了没哭，只是路上打电话给西北的时候终于忍不住掉泪了。
小残安慰我，说有的人想来受洋气还受不了，而且这下还能安心找别的工作，但我只感觉好像失去了什么似的：大概是因为Paul的态度吧——英国猪远没有传说中般的绅士，他们会在人背后说3道4，他们也会凭“关系”，他们会势利，更会歧视……这些都是我不想去承认的事实。我理想中的完美出国留学是混够了学历再混工作经验， 哪怕做自己不喜欢的事，太天真了是不？
研究生们的日子也不好过，动不动就Fail，重写，让我的信心动摇了再动摇。突然间的有种“到头”的感觉，前些时日顺利毕业积聚的动力也就一下子泄掉。那些缠绕我多时的问题又回来了：我想要的到底是什么？我该怎么努力才是最好的呢？难道我过于娇生惯养以致现在出国了就要受些痛楚？如果长大真的就该受些痛……那些不为人知的痛。
冯先生说他最会的就是忘却痛楚。我笑说如果我们将来分手了那我也一定会很快被忘记。结果吃饭的时候硬逼他说了一些所谓的痛楚出来，他也只是轻描淡写了几句。羡慕这个乐观的小孩。真希望他能一直这么乐观。
还有冯先生啊，我不是要对你发脾气的——你口口声声说担心我，却跑去赌球？还说赶回来？回来的时候都6点半了，不知道你怎么“赶”的…… 毕业了成绩出了，顺利毕业。  tired图书馆放假的时候人少得可怜。
我一个人坐在3楼，用着其中一部烂烂的电脑，摆弄着有点迟钝的鼠标，越来越困。
很饿，很累。
如果可以你是谁，你是谁，那样看着我？
在前世里还是梦里似曾相识的你？
爱，在你眼中，是我不明白的感觉，
。。。。。。
如果可以，我想变成《如果。爱》里面的周迅。那个在大冬天一边洗澡一边唱：“外面的世界很精彩”的为了生活可以大步向前可以连过去都舍弃的女人。那张坚定不移的对着记者的镜头否认事实的脸实在让人喜爱得难忘。 衣不如新又收到了某公司寄来的REGRET LETTER。
我不会放弃继续寻找，我知道容易得来的不会被珍惜。
我下定决心做的事一定会去做，哪怕浪费我很多时间去做。
我们只是没有时间去后悔。
你跟我在一起，真的开心么？
他的手腕上戴着她送的水晶，他的眼镜是她送的，甚至他每天用的曼秀雷敦男士润唇膏都是她送的。
他很少来这里。
他理所当然，我也厌倦了去提醒我怎么看待这些东西在我眼中看来就是那么不顺眼不像他想象中的只是简单的过去。
看不见的敌人最可怕，我连人家的底细都没摸清就输得彻底了。一个远在中国广州的女子，一根我心里拔不掉的刺。
我不要你许的未来，在你的立场还没坚定的时候。
我明知道无理取闹会惹你讨厌，可就是没办法的克制自己整天拿这些你所谓的“小事”去烦你。
我已经想好了你后悔了的我们的结果。
一遍又一遍的听陈绮贞的《还是会寂寞》，或许我们都是寂寞的孩子，只是你给我的温暖，还不是全部。
不是全部，宁可不要。
不想再用消极的字眼，生怕你们看到会担心，难过的话，我以后都不会再说。 finish 没事了。 喜爱大太阳其实我很喜欢夏天，喜欢大大的太阳，喜欢那些能让人真切的流汗的日子，
那些中学住校的日子。
那个时候是最美好的，一堆对未来充满了期待的小朋友在重点中学里拼命学习的日子；
除了成绩，似乎没别的事情可担心的了，偶尔的朝夕暮想会被当成罪恶的单纯的日子；
那个时候，会因为台风来袭，学校停课一天兴奋不已。
很喜欢在雨天大睡特睡，裹着被子，恰到好处的温度，会让人睡得很香。
只是过去终究是要成为回忆的。
手病又发作，反反复复4个多月，鼓起勇气跟“公司”请了假，暂时松了一口气。
那天在车站碰到一个老奶奶，对着我絮絮叨叨的说着她家里的孙女和她自己的事。
老太太看上去快70岁了，竟然还在学院里读书，虽然每个星期只用去2个小时，她还是preston某个专门为年长人服务的协会的会员，整天的开会，解决市场里等生意上的问题。
她很自豪的说着自己有多么多么的繁忙，很自豪的说着自己的孙女拿了今年最佳学生的称号……
我很喜欢这样的人，他们心存感激，他们有自己的目标，知道自己该为什么活着。
生活就该有生活的样子。
所以，我们不能放弃能让自己活得更开心的机会。
我还会继续的去寻找我究竟该做什么。
世界杯开赛了，今年大概要跟世界杯绝缘了。
不过，英国的球迷们真的很铁杆，车子，房屋，办公室等等到处都挂着国旗。
请假暂时不去上班了，发几张工作时偷拍的照片。依然用的手机，效果依然不怎么好。
白领们工作的办公室。到处是国旗。
我们工作的时候办公室都比较清静，快下班的关系吧。
从某张桌子上偷偷拍下来的。
英国人做事总是有板有眼的，把一天该做的事都列出来，然后画勾来自我检查
 我们用1个多小时做完2个小时要做的事，然后就琢磨着怎么偷懒。
比较常见的是跑到楼道里偷偷坐着。
我工作的这栋楼是为数不多的preston的大楼之一。长长的楼梯。。。经常坐在其中一段上偷懒。
从楼道的窗户往外看，preston几乎一览无遗。
有一次下了很大的雨，快要下班的时候竟然看到彩虹。
生活中到处都是彩虹。 不想无病呻吟最近经常性胸闷，还老爱做恶梦，什么打工被开除之类的让人郁闷得睡不下去。
可怜我的SPACE，已经快变成牢骚之地了……
1。端午及儿童节——
从我初中住校以来，记忆中便好像再没认真过过端午节，每次过节必吃的粽子都是女人从家里带给我吃的。我们家没有过除了春节以外节日的习惯，像什么中秋啊，端午啊都只是象征性的吃点传统食物便做数，导致我也懒得过那些传统的中国节日了……很早的时候开始，父母便欠缺了从精神上对我的关怀，虽然他们对我的要求看上去很高，但从来都只是和成绩有关，间接的使我在高中阶段开始叛逆，直到上了大学才渐渐收敛。我不怪他们，中国的应试教育让父母们无不望子成龙望女成凤的，可是如果满世界都是凤凰的话，凤凰也没什么特别的了；再说他们养育我也很辛苦，还能让我像做梦般的出了国，没能力报答他们之前我能做的就是“乖乖”听话。
身边的人都开始回国了，说不想家肯定是屁话。可是既然出来了就总觉得要象征性的受点小苦，以后才好出世混，所以也不怎么后悔不回国的决定。只是一有空就回想年国内的天气，国内的食物，国内的人们。很想念很想念……再一想到如果回了国除了吃喝玩乐便无所作为就觉得还不如赖在这边打点小工长点小见识了。
只是，儿童节的时候突然身体变得很不舒服，手软脚软的，实在起不来床，只好请了一天假没去打工……可怜我的21岁儿童节竟然就浑浑噩噩的在半梦半醒间躺在床上渡过了……21快22的人了……真的老大不小了……
2。兼职……
照前辈们的意见看来，在英国做清洁工是属于最轻松的工作，可我就怎么老觉得清洁工有点消耗青春的味道呢……每天不上不下的时间，做着重复单调的工作……我虽然懒，但还是对单一非常恐惧……可一时之间又找不到别的兼职——至少工作时间多点的……上次连续投了5份CV一份回音都没有……CV也是改了又改，吹了又吹，可就是感觉没有效果……实在有点无奈了。
很羡慕那些找到好工作的师兄师姐们，还有一些为了理想努力奋斗的同学们，除了时间，我已经找不到什么可以牺牲的了——可我又有多少时间可以牺牲呢？难道学商学MASTER就是我的终极目标么？我的设计呢？摄影呢？我可怜巴巴的精神支柱呢？
3。小盖同学……
这个孩子对我很好，很将就我。今天看我不舒服还特地煮了白粥给我喝——那真的就叫白粥哦，除了粥还是粥，配菜都没有- -不过我还是吃完了。相处久了才真的发觉处女座的性格实在是有够难服侍的，无论如何都仿佛欠缺点什么，真是找死的完美主义。
4。其它……
上次很猪头的把好不容易拆下来的电脑硬盘里面的字体删掉了，哭都来不及……1G多的字体啊……虽然不是很大……可是现在在英国要开个国内的网站都很难了更别说一个字体一个字体去下……想想都要头晕……Orz……用的暂时是小盖的电脑，忘了装W800的驱程，读不了照片……卡西的儿子最近倒是乖了很多，除了书，箱子盖跟衣服没再乱咬别的，每次放出来都会疯疯癫癫的跳一阵，放回箱子里的时候就会乖乖的睡觉……
我还是失眠+嗜睡，交替进行时。 |
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